Може ли любовта да преодолее „цената“ на грижите?

Това есе е част от план за съвременна обич за пресечната точка на парите и взаимоотношенията.

Стояхме пред празненство в Тексас, когато котката пристигна при нас. Партито беше за приятеля ми, Мати Дейвис, художник, танцьор и хореограф, който имаше зрелище в Dallas Contemporary по-рано същата вечер. Домакинът на нашето празненство, организатор от музея, ни сподели, че котката принадлежи на някои младежи надолу по улицата, които постоянно са били прекомерно удряни, с цел да я нахранят, само че тя се е усмихнала по всички страни по блока и е била хранена, групово, от целия квартал.

Мати се възхищаваше на това животно и той приклекна, съвсем се сплеска на земята, с цел да го погали. То измяука внушително и той го нахрани с ордьоври от паница в ръката си.

„ Харесвам котка навън доста повече от котка на закрито. Те имат по-голям дух “, сподели той с почитание и, усетих, известно самопризнание. Той, сходно на тази котка, беше ловък и самообладаващ и двамата можеха да бъдат разбрани по сходен метод като същества, които се скитат, откъснати и свободни, в търсене на цялост.

I се опита да коленичи до гаджето ми. И аз желаех да погаля котката. Бедрата ми бяха прекомерно сковани. Те болеха и пулсираха. Останах прав, гледайки по какъв начин Мати и котката се проснаха в двора, и почувствах, не за първи път, необикновен боязън. Страхът не беше роден от физическата болежка, която изпитвах. Тази болежка беше предстояща. Страхът беше какво може да значи моята болежка някой ден за Мати.

Преди няколко години отидох при ортопедичен хирург, надявайки се на нови бедра. Имам увреждане, което включва, наред с други неща, дисплазия на тазобедрената става, противоречие на моите сферични и гнездови стави. През месеците преди този момент забелязах доста увеличение на болката и понижаване на подвижността ми. Исках промяна на тазобедрена става, защото смятах, че това може да облекчи тези опасения, само че като погледна рентгеновите ми фотоси, хирургът ми сподели това, което съм чувал през целия си живот: не бях добър претендент за процедурата. Проблемите ми с бедрото бяха прекомерно структурни. Болката, която усещах, щеше да се утежни, малко или доста всяка година.

„ Той ще би трябвало да се научи да ти оказва помощ “, сподели хирургът, сочейки към младото ми дете наследник, който седна до мен. И докторът искаше да знае дали съм женен?

По това време бях омъжена за бащата на сина ми. Бяхме дружно повече от десетилетие и макар че не постоянно бях сигурен в нашата съгласуемост, постоянно съм вярвал в способността ни да устояваме на компликациите дружно. И в този момент моят хирург ме уведомяваше за големите физически компликации, които ми предстоят. Имаше малко работа. Ще продължа да изгубвам пъргавина. Физиотерапията можеше да помогне, както и болкоуспокояващите, само че нещото, от което се нуждаех най-вече, бяха грижи, физически и финансови.

„ Моят най-хубав съвет към вас, “ мой хирургът сподели: „ е да остана женен. “

Не останах женен, само че пробвах. Бях нещастна, само че също по този начин бях обзета от страха да остарея сама. Ако напусна брачна половинка си, кой ще се грижи за мен? Думите на моя доктор отекнаха в съзнанието ми. Беше ли незаслужено да останеш с някого заради потребност, която не е обич? Беше. Но не можех да си показва живота без помощта на брачна половинка ми и по тази причина планирах да остана, до момента в който той не си отиде – което в последна сметка той и направи.

Малко след раздялата ми аз срещна Мати. Влюбихме се в бързината и сигурността. Каквато и да е сродна душа, аз открих своята. Но той провокира в мен нов тип злощастие, противоположното на това, което изпитвах с някогашния си брачен партньор. Като танцьор и спортист по разнообразни спортове, Мати е физически най-силният, чевръст и деен човек, който съм срещал. Той е вдъхновен от предпочитание да бъде измежду света, да се състезава до върха на планина или да скача в морето.

Страх ме е какво може да загуби да ме обичаш, да се грижиш за мен, до момента в който тялото ми се разпада. Този боязън се прояви в мен като предпочитание за надзор и единственият ми главен метод за надзор в нашия споделен живот са парите. Откривам, че заплащам за неща за да основа дисбаланс, който може да задължи Мати, човек със сериозна честност, да се грижи за мен. Всеки път, когато заплащам сметка, го върша не от благотворителност, а от егоистично, едва и надълбоко страховито предпочитание да го хвана в капан.

Сутринта след празненство, по време на закуска, майка ми - която беше пътувала с нас до Далас, с цел да види Мати по какъв начин танцува - го попита за свободата и самичък. Неговото осъществяване изследва нюансите на грижата, от насладата и нежността, които може да породи, до по-задушаващите и предизвикателни аспекти. Мати танцува със своя помощник, Бен Гулд, и двамата мъже постоянно са заключени дружно – поддържат се, стабилизират се, носят тежестта един на различен. Партньорската им работа става по-специфична и комплицирана от синдрома на Бен на Турет, който го кара да прави неочаквани, повтарящи се и неконтролируеми придвижвания и звуци.

Понякога и двамата танцьори се подвигнаха, употребявайки единствено лакът, китка, коляно, пръст на крайници и можехте да усетите в личното си тяло, съчувствено, болката, която идва от задържането на толкоз огромна тежест върху толкоз дребна точка. Виждайки това, майка ми плака безшумно до мен. Вторият ми татко неотдавна беше умрял. Той беше диагностициран с заболяването на Алцхаймер преди седем години и майка ми се беше грижила за него до края, прилагайки своята твърда и решителна работна нравственос от Средния запад към работата по дълготрайните грижи, която падаше напълно върху нея.

Имаше доста неща, които тя не съумя да каже за персоналната цена на тези години грижи, доста неща, които би отрекла от обич. Но до момента в който я гледах по какъв начин гледа Мати, разбрах, че тя вижда показване на тази ужасна цена.

На закуска тя попита Мати за моментите от представлението, в които той се счупи освободи се от Бен и реалокира тялото му през сцената самичък. Как се почувствахте тези моменти на независимост? тя попита. „ Удивително “, сподели той, усмихвайки се. „ Чувствам се като котката на открито през нощта. “

Извиних се от масата, отидох до тоалетната, скрих се в една кабина и плаках за това, което ми се стори дълго време. Когато се върнах, направих шоу, като платих чека за закуска, изрично отхвърлих предлагането на Мати да допринеса. Виждах, че това кара Мати да се усеща малко неловко, което желаех да се усеща. Колкото повече се тревожеше за реципрочността в връзките ни, толкоз по-сигурна се усещах.

Моята изкривена логичност ми подсказваше, че колкото повече давам на Мати в този момент, толкоз повече мога да желая от него по-късно и неизбежно ще пристигна миг, когато ще би трябвало да помоля за доста повече помощ. Ще бъде мъчно да изиска, а постоянно и мъчно за Мати да даде. Синът ми също ще страда, както аз страдах, гледайки майка си, сърцето ми се разкъсваше от паника за всичко, което изтърпя. По-рядко, за своя щета, премислям върху това, което тя е спечелила, като е обичала втория ми татко до края на живота му. Забравям, че котката на открито през нощта се храни от общественост на любящи другите.

По-лошо, не съумях да видя, че осъществяването на Мати изследва грижата като тип самата цялост, цялост, която може да пристигна единствено от неразривната обязаност с различен човек. Силната връзка може да поддържа свободата наред с отговорността, жертвата, грижата. Не мога да трансформира обстоятелствата на тялото си, само че мога да трансформира това, което виждам. Мога да спра да разбърквам контрола върху бъдещето си с контрола върху хората, които обичам. С Мати се пробвам да усещам следната истина: че всички неизбежни паники, компликации и даже възмущение — всичко това е артикул на обич, страст, задоволително огромна и мощна, с цел да задържи другите, без да се пречупи.

По-късно, вкъщи в Бруклин, Мати, синът ми и аз присъствахме на нечие танцово зрелище, което смятахме, че не е за нищо. Работата беше учтива, лесна за гледане и си тръгнахме непроменени. Едно произведение на изкуството, толкоз лишено от старания, нямаше какво да ни предложи. Защо ми беше толкоз мъчно да пренеса това наблюдаване върху връзката си? Зададох този въпрос на Мати, като му показах многото си страхове. Той го изслуша с огромно самообладание и по-късно сподели: „ Без осъзнаване, без предпочитание да се надигнем против обстоятелствата за нашето стареене и изменящи се тела, без изпитание, любовта е празна идея. “

И какво имам да му предложа? Докато пиша това, Мати влиза в кабинета ми. Той знае, че е тематиката на моето есе.

„ Какво казваш? “ пита той.

„ Това ме е боязън. “

„ Ще се погрижа за теб, “ споделя той.

„ Но ще стане доста мъчно. “

И на това той може единствено да кимне и кажете: „ Обичам те. “

И мога единствено да го кажа и по-късно да му разреша да ме изведе и да ми купи вечерята.

Още от Modern Love

За това по какъв начин парите трансформират взаимоотношенията